Полина гавердовская_ измена без причины - признак невнимательности_ - женский блог _ обозреватель бизнес животноводство

Полина гавердовская_ измена без причины - признак невнимательности_ - женский блог _ обозреватель бизнес животноводство

Постоянно занятая женщина

Измена также является нарушением психологических границ другого. Живя в иллюзии, что мой муж мне верен, я определенным образом ощущаю себя, веду себя и совершаю поступки. Однако моя реальность изменена без моего ведома. С нашими отношениями, оказывается, происходит нечто, на что я никак не могу влиять, так как я не в курсе событий. И держать меня в неведении - это нарушение моих границ, если когда-то у нас было иное соглашение.

В особо тяжелых случаях физиологические и психологические границы искривляются очень причудливо.

Помните коронную фразу Де Ниро в фильме "Анализируй это"? "Ты с ума сошел? Этими губами она целует моих детей!" :)

Понятие границ связано с понятием власти

Власть я понимаю здесь, как простой актуализированный импульс "мне это можно". Чем больше человек разрешает себе в отношениях, тем больше у него в них власти. Хорошо, если власть в отношениях распределена примерно поровну. В конце концов, мы все одарены в разных областях! Совершенно нормально, если один партнер считает финансы и руководит реконструкцией дома, и там у него максимум власти, а второй - планирует отпуск, обучение детей и закупку продуктов, и там он король. Если они когда-то договорились обо всем этом добровольно, то власть у них и правда распределена поровну. Если же в один прекрасный день вдруг выяснилось, что один из партнеров что-то должен, а другой нет, и никто не знает, как так вышло, в паре с властью что-то не так. Есть целый ряд причин (которые можно придирчиво изучать в личной терапии не один месяц), по которым один партнер считает себя более (или менее) полновластным, чем другой. Это - тема отдельной статьи. В связи с понятийной диадой "измена&границы" важно понимать три вещи:

1. У того, кто первым нарушает границы, власти больше (иначе он бы на это не пошел).

Власть в данном случае может быть связана с большей внутренней свободой, денежным или социальным неравенством, бессознательной идеей выйти из отношений, двойным стандартом, др. Как бы там ни было, власти больше по факту у того, кто больше себе позволяет.

2. Если его не останавливать, его власть продолжает увеличиваться.

Здесь и пояснять нечего. Измена (раз мы говорим о ней) приносит удовольствие, а негативные ее последствия (кажется) отсрочены в неизвестное будущее. Какой дурак откажется повторять "бесплатное" удовольствие еще и еще, если наказания не видно?

3. Нарушенные границы имеют свойство "расползаться".

Этот пункт вытекает из предыдущего, и он нам особенно важен. Адюльтер - обман. Больше обмана - больше нарушенных границ. Еще больше обмана. Еще больше нарушенных границ. И так - по кругу. Я не знаю историй, где один из партнеров экологически чисто изменял второму, сохраняя в красоте и порядке все остальные аспекты отношений. Обычно происходит эскалация хаоса. Адюльтер - обман - новые адюльтеры - больше обмана - обнаружение партнером адюльтера - конфликты, обман …? А вы знаете другие истории?

Как это выглядит?

Измена - штука ядовитая. За 17 лет работы я выслушала, наверное, сотни историй про измены, и никогда это не бывает "просто так". Обнаружить измену, это всегда боль, обида, злость, растерянность, иногда - вина и стыд. (Все зависит от психологической конституции и личной истории того, кто перед нами). Разбираться с последствиями измены в отношениях можно долго, но цель этого текста другая. Я хочу компактно описать несколько способов, которыми "жертва измены" может быстро улучшить свое психологическое состояние.

Начну сразу с постулата. Основное страдание того, кому изменили, происходит из-за того, что нарушены его границы: психологические и физические. Говоря на языке фактов, человек узнает, что то, что (он считал) с ним делать нельзя, с ним делать можно. Разные люди реагирую по-разному на случившееся, но всем требуется время, чтобы освоиться в новой реальности. И основной способ привести себя в порядок после измены партнера, это привести в порядок свои границы. Как проявляются нарушенные границы?

1. Переживание неуверенности относительно допустимого поведения партнера. "Если я думал(а), что со мной так нельзя, а он (она) это сделал, значит со мной так можно?", др.

2. Переживание неуверенности относительно собственного допустимого поведения. "Могу ли я просить (требовать) чего-либо? Имею ли право отказываться от того или этого?", др.

3. Переживание неуверенности относительно будущих событий. Тревога. "Если со мной можно вот так сделать, может быть, со мной еще что-то плохое можно сделать? Что со мной случится завтра?", др.

Нарушенные межличностные границы обычно толкают людей на совершение типичных ошибок.

1. Вопросы

Тревога, растущая от неопределенности, в сочетании с потерянным ощущением власти, провоцирует людей … задавать партнеру вопросы о будущем. Вот их неполный список:

- кого из нас ты любишь?

- что теперь будет?

- кто для тебя важнее?

- как будет выглядеть мое будущее?

- как ты собираешься дальше развивать отношения с ней?

- а со мной?

- сколько эта неопределенность продлится?

Удивительно, но никому не приходит в голову, что человек, создавший хаос, по определению более запутан, чем те, кто пострадал в результате. Какой же смысл спрашивать у него, когда хаос прекратится?!

2. Попытки его(ее) "понять"

Пострадавшему партнеру нередко кажется, что он вот-вот "поймет" о своей половине что-то такое, посредством чего их отношения магическим образом изменятся, и адюльтер прекратится. Границы и здесь "плывут": не понимая себя, вы пытаетесь понять другого. Для "понимания" все средства оказываются хороши: проверка почты, телефона, чтение приватных сообщений в соцсетях, др. Гипотезы о том, как устроен любимый (ая), роятся в вашей голове, а сами вы худы, бледны, и глаза у вас красные от того, что вы снова до 3х часов ночи сидели в интернете в поисках "ключей к пониманию". Видите, как границы нарушаются в обе стороны?

3. Попытки ему(ей) "объяснить"

Это ошибка похожа на предыдущую. Очень грустно выглядит история, в которой один человек в сумятице, пытается что-то объяснить другому человеку в сумятице. Кажется, что вот-вот я "объясню ему (ей), как он (она) мне важен и дорог, и все наладится". Облегчением для обоих иногда становится внезапное понимание, что измена, это не когда кому-то что-то не объяснили, а просто когда один захотел изменить другому. И, конечно, попытка "объяснять" что-то партнеру - это тоже некое символическое посягательство на его территорию. Чаще всего вторая сторона в ваших объяснениях и вовсе не нуждается.

Что делать вместо этого?

Ответ прост. Все, что вы пытаетесь сделать с партнером, сделайте с собой. Вернитесь в себя, в прямом и переносном смысле этого выражения.

1. Спрашивайте не его, а себя:

- Мне нравится то, как сейчас есть? (Он приходит в два часа ночи, а по выходным отсутствует)

Полина гавердовская_ измена без причины - признак невнимательности_ - женский блог _ обозреватель бизнес животноводство